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"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Yogi Löw. "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker". "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar. Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
kein fussballwitz [gruebel
Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem dauernd Fünfeurostücke rausfallen.
Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. " Sie verlieren dauernd Fünfeurostücke ! ", sagt der eine Polizist zu ihm .
Der Platzwart erschrickt. " Da muss ich ja schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln ", sagt er.
" Moment mal " , wendet der andere Polizist ein, " woher haben sie das ganze Geld überhaupt ? Gestohlen ? " - " Nee ", sagt der Mann. " Wissen Sie, ich habe mein Haus direkt neben dem Stadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da stell ich mich immer mit der Heckenschere hin und sage : " Fünf Euro, oder ab isser ! "
" Gute Idee, sagt der eine. " Aber was ist denn dann in dem anderen Sack ? "
" Na ja ", sagt der Mann, " es bezahlen ja nicht alle...."
Der Kuhschwanz deckt das ganze Arschloch zu [bae [bae [bae [bae