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Du hattest also die Wahl, noch schwimmend auf der Brennsuppe, aus dem Stadium eines Knochenfisches (possons osseux) ein Huhn, eine Maus oder ein Hornochse zu werden.
Und was hast du gewählt:
Natürlich den Homo sapiens (lat. für „der weise, kluge Mensch“); nicht ohne zuvor im Vorstadium des Homo erectus den aufrechten Gang erlernt zu haben und dich weit über Afrika hinaus in alle Welt zu verbreiten.
Dass Afrika bei Manchem immer noch Nachwirkungen zeigt, dürfte die Tatsache sein, dass er immer noch geneigt ist, schwarz zu wählen, wenn auch an der Hautfarbe nicht so mehr erkennbar:
Dass dir die siebente Rippe abgängig ist, aus der das Weib geschaffen wurde, erträgst du mannhaft – darum sei sie dir immer untertan – das Weib (so die Bibel):
Wenn nun das Weib mit der „ihr zugestandenen Rolle“ nicht einverstanden ist –
selber schuld:
dritte von links: Alice Schwarzer
Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."
klappt nur nicht so richtig.--vielleicht mal einen tipp.
mfg georg [gruebel
HAUSHALT SIND
der Brief eines Mannes an seine Frau, die in
der Kur ist.
Liebe Gerda,
herzlichen dank für Deinen lieben Brief. Du
brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu
machen.
Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst , und ich staune täglich mehr, wie
gut
es doch klappt. Mittlerweile kann ich essen,
ohne dass mir anschließend im Krankenhaus
der
Magen ausgepumpt werden muss! Da es oft
schnell gehen muss, habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die
eigentlich
geschält werden? Zwischendurch war ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe
nie geglaubt, dass sie so wenig
widerstandsfähig ist! Der Rauch in der Küche
ist schon wieder abgezogen, aber die Katze
ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither
ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich
nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne
klappere. Da ich etwa einmal am Tag etwas
warmes zu Essen brauche, wie Du ja weißt,
lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht
mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier
kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht,
aber sie waren nicht weich zu kriegen!
Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch
verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe
mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist
sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der
Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert
und unser schönes Gewächshaus ist leider
kaputt, das Fenster auch! Da es geschlossen
war wurde es mit dem Rahmen komplett raus
gerissen, die Druckwelle war gewaltig!
Die Dose ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht
nach oben, durchschlug die Decke und traf
die
kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer,
der über uns wohnt, genau zwischen die
Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist
nichts passiert, aber dem Klavierlehrer
hat`s
4 Finger abgerissen.
Hast Du es auch schon mal gehabt, dass Dir
schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie
ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du
bist doch kaum vier Wochen fort! Hinter dem
Spülstein lebt alles, da kannste BREHMS
TIERLEBEN drehen.
Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her?
Hast
Du das dort etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen
lassen und das Geschirr gespült. Bitte
schimpf nicht mein Schatz, aber das gute
Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht
gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl
doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in
der Waschmaschine. Die isst übrigens auch
hinüber, das große Schlachtmesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das
Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand
durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den
Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße.
Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht
rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein
Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine
Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den
Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du
bist da immer so ungeschickt, das Eis geht
wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
seltsamerweise heizt er jetzt, komisch. Auf
jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die
Wohnung
abzuschließen. Es muss jemand da gewesen
sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände.
Aber Geld allein macht ja auch nicht
glücklich, wie Du immer sagst. Der
Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann
ja
nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum
Anziehen hast!
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern
wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im Nu
stand alles in Flammen!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich
hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe
und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße Dein Erwin
PS: Deine Mutter hat, als sie von dem
Unglück
erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung
war gestern. Ich habe es Dir nicht gesagt,
um
Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist
ja
auf Kur und sollst Dich ja erholen
Wirklich gute Freunde sind Menschen, die uns ganz genau kennen, und trotzdem zu uns halten.
Marie von Ebner-Eschenbach
www.balaton-service.info - Das Forum für Ungarn - frei unabhängig unparteiisch 
balaton-service.info goes wiki - Das bsi - wiki - portal
b-s.i goes facebook ... und als b-s.i facebook Gruppe
| Zitat: |
| Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. |
wenn der Kurschatten auch noch passt, so sind wir halt, wir Männer
[lach [lach
Schlimm: Man sieht sogar einen Blutstropfen.
Was Frauen unter Kleinigkeit abhaken, wird
bei Männern zur lebensbedrohlichen Situation
:
SIE
... denkt aua.
... steckt schnell den Finger in den Mund,
um
das Blut zu stoppen.
... fischt ein Pflaster aus der Packung,
klebt es drauf und schnipselt weiter. Basta!
ER
... schreit Scheiße.
... streckt den Finger weit von sich und
schaut in die andere
Richtung. Weil er nämlich kein Blut
sehen kann.
...rennt quer durch\'s ganze Zimmer und
saut
erst mal den ganzen
Boden ein.
... muß sich erst mal hinsetzen, weil ihm
ganz schwindlig wird.
... erklärt ihr mit schmerzverzerrtem
Gesicht, dass er sich fast die
Hand abgehackt hätte.
... verschmäht Pflaster oder Sprühverband,
weil die Wunde dafür
viel zu groß und tief ist.
... ißt, während sie in der Apotheke
Verbandmaterial besorgt, erst
mal einen Schokoriegel, um wieder zu
Kräften zu kommen.
... läßt sich verbinden und verlangt ein
Bier
gegen den Schmerz.
... guckt, ob die Wunde noch blutet, während
sie Bier besorgt.
... drückt so lange daran herum, bis es
wieder blutet. Macht ihr
Vorwürfe wegen des schlecht angelegten
Verbands.
... wimmert herzergreifend , wenn sie ihm
vorsichtig eine neue
Mullbinde anlegt.
... erzählt abends seinen Freunden, dass die
Kleinigkeit wirklich
nicht der Rede wert gewesen sei.
Schließlich sei er ja ein harter
Kerl
Typisch Dreibein, nicht wahr?
muss es auch die Folgen tragen [klatsch [klatsch [klatsch [klatsch
Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."
bitte an die frauen....nicht böse sein.
metamorphose einer frau!!!
(?)
erst zeigt sie sich als schöne Larve,
dann verpuppt sie sich,
zum schluss kommt der alte drachen raus.
entschuldigung
nix für ungut
wolfgang :-D
Was sind 12 tote Männer am Meeresgrund?
Ein guter Anfang.
Warum haben Männer O-Beine?
Unwichtiges steht immer in der Klammer.
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein
schöner Tag werden.
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den
Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare
fahren können.
Wann ist ein Mann einen Euro wert?
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich
herschiebt.
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem
Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
Was sollte man einem Mann schenken, der alles
hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie\'s
funktioniert.
Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt
am seltensten?
Biographien von glücklichen Frauen
Was ist schlimm daran,
wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150
kmh gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung - Da hätten 5
reingepaßt.
Wie wäre eine Welt ohne Männer?
Voll von glücklichen, fetten Frauen.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine
starke Frau ....
Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen
mindestens zwei Männer,
die das verhindern wollen.
Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann
beim Kartoffeln holen
die Kellertreppe hinunterfällt und sich das
Genick bricht?
NUDELN !
Mein Mann fährt wie der Blitz:
nicht so schnell, aber er trifft jeden Baum!!
Wie bringt man einen Mann zum Bellen?
\"Dahinten gibt es Freibier!\" --
\"Wowowowowo?\"
Bier enthält männliche Hormone!!!
Beweis: Wenn Frau zuviel trinkt, fängt sie an
zu lallen und kann nicht mehr Auto fahren!
Was sagt der Mann, wenn er nachts viel zu
spät nach Hause kommt?
Stell mir keine Fragen und ich erzähl dir
keine Lügen!
Was passiert,wenn man in den Hobbykeller
eines Mannes eine Handgranate wirft?
Das Chaos bleibt das gleiche,aber das
saudumme Gelabere hört auf!
Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich früh \"verziehen\"
,wird´s ein schöner Tag...
Was ist der Unterschied, zwischen
\"hart\" und \"dunkel\" ?
Dunkel ist es die g a n z e Nacht....
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiss,wann er kommt,wieviel Zentimeter
er bringt und wie lang es dauert.
Wie nennt man eine Frau, der man 90 % Hirn
amputiert hat?
Mann!
Es gibt zwei Situationen, in denen ein Mann
eine Frau nicht versteht:
Vor der Ehe und nach der Ehe.
Wie nennt eine Frau einen Mann dessen Gehirn
zu 90 % amputiert wurde?
Eunuch!
Was ist der Unterschied zwischen Männern und
Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer,
wenn sie betrunken sind!
Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat,
nennt er sich Eroberer.
Männer haben nichts im Kopf.
Zweifel?
Dann stell doch die Testfrage. (Was denkst du
gerade?)
Was sind zwei Männer auf einer Rolltreppe ?
Scheiße am laufenden Band !
Wo waren die Männer, als Gott den Verstand
verteilt hat?
An der Bude (Stehausschank, Kiosk,
Bierhalle), Bier holen!
Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung
Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang.
Wie nennt man einen intelligenten Mann in
Deutschland? - Einen Touristen.
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
Wie nennt man einen Mann mit Handschellen?
Vertrauenswürdig.
Was haben Forscher in den neunziger Jahren
entdeckt, das die Arbeit von zehn
Männern übernehmen kann?
Eine Frau.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind halsaufwärts hohl.
Warum berechnen viele Analytiker Männern nur
den halben Preis?
Mit dem bisschen Hirn werden sie leichter
fertig.
Warum trainieren Männer so gern auf dem
Laufband?
Sie haben die Hände frei für ein Bier und die
Fernbedienung.
Warum werden Männer mit dem Arsch nach oben
begraben?
Damit man sie noch als Fahrradständer
benutzen kann.
Warum fahren Männer so gerne BMW?
Weil es das einzige Auto ist, das sie
buchstabieren können.
Wie heißt die Weltmeisterschaft der
Exhibitionisten?
Trench Open!
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
Warum heiraten Männer am liebsten eine
Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
Worauf achtet ein Mann besonders, wenn er mit
seiner Freundin zusammen ist?
Auf jede andere Frau, die in der Nähe ist.
Was ist 20 Zentimeter lang, 3 cm breit und
macht Frauen verrückt?
Eine Packung Toblerone.
Wann öffnet ein Mann die Autotür für eine
Frau?
A.Wenn er ein neues Auto hat.
B.Wenn er eine neue Frau hat.
Bigamie : Wenn man einen Mann zu viel hat;
Monogamie : dasselbe.
In welchen Fällen behaupten Männer, daß
Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
Wie kann eine Frau herausfinden, wie das
Leben ohne Mann ist?
Heiraten.
Was sagt Frau am Morgen nach dem
One-Night-Stand?
\"Und? Hast Du gestern noch lange
rumgemacht?\"
Was ist ein männliches Chauvinisten-Schwein?
Ein Mann,der jeden einzelnen Knochen im
Körper einer Frau haßt,bis auf seinen
eigenen.
Am Besten sucht Frau sich einen Mann mit
Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal
Schmuck gekauft.
Die Emanzipation ist erst dann vollendet,
wenn auch einmal eine total unfähige
Frau in eine verantwortliche Position
aufgerückt ist.
Es ist bestimmt kein Zufall, daß man als
Vogelscheuchen immer nur Männer
aufstellt.
In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Und wenn es nur das Küchenmesser ist.
Warum führen Frauen so häufig
Selbstgespräche?
Weil sie nur so vernünftige Antworten
bekommen.
Was braucht Frau, wenn sie drei Männer bis
zum Hals in Zement stecken sieht?
Mehr Zement.
Wann weiß eine Frau, daß aus einem Jungen ein
Mann geworden ist?
Er kauft teureres Spielzeug.
Welche Vorstellung hat ein Mann von einem
romantischen Abend?
Ein Fußballstadium, das von Kerzenlicht
erhellt wird.
Warum füllt ein Mann sein Wasserbett mit
Bier?
Damit er eine Schaummatratze hat.
Was ist der Unterschied zwischen einem Sofa
und einem Mann, der die Sportschau anschaut?
Das Sofa fragt nicht ständig nach Bier.
Welche Ähnlichkeit haben Männer mit Mel
Gibson?
Sie haben alles, was er auch hat, außer
Talent, Geld und gutes Aussehen.
Wieviele Männer braucht man, um beim Kochen
einer Mahlzeit 12 Töpfe schmutzig zu kriegen
?
Einen.
Männer sind wie Zwiebeln. Ist erst die Schale
herunten, ist alles andere zum Heulen.
Männer sind wie Autoreifen, entweder
abgefahren oder profillos.
Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit
seine Frau noch was vom Leben hat.
Wie stirbt eine männliche Gehirnzelle?
Einsam.
Woher weiß man, wann ein Mann lügt?
Wenn sich seine Lippen bewegen!
Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide mißtrauen Männern.
Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man
einen gutgekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die
Auswahl der Kleider betrifft.
Warum ist ein Mann wie das Wetter?
Weil man nichts tun kann, um weder das Wetter
noch den Mann zu ändern.
Warum würden Männer einen weiblichen
Bundeskanzler wählen?
Weil sie ihr nur die Hälfte zahlen müßten.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann
und Bigfoot?
Der eine ist mit Haaren bedeckt und stinkt.
Der andere hat große Füße.
Was hält ein Mann für Safer Sex?
Wenn das Kopfende des Bettes gepolstert ist.
Wie bereitet ein Mann ein Schaumbad zu?
Er ißt Bohnen mit Sauerkraut.
Warum sind Männer wie Werbespots?
Weil man ihnen kein einziges Wort glauben
kann.
Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
Ehefrau: Im Gegensatz zu was?
Warum ist es wie bei einer Seifenoper, mit
einem Mann zu schlafen?
Immer dann, wenn\'s gerade interessant
wird, ist es zu Ende.
Woher weiß man, wann ein Mann aufgeregt ist?
Er atmet.
Wie machen Männer am Strand Gymnastik?
Indem sie jedesmal, wenn eine Frau im Bikini
vorbeigeht, den Bauch einziehen.
Was ist peinlich für einen Mann?
Wenn er mit einer Erektion gegen eine Wand
springt und sich dabei die Nase bricht!!!!
Wie kannst Du feststellen, ob ein Mann
glücklich ist?
Wen kümmert\'s?
Was versteht ein Mann unter Hausarbeit
machen?
Sein Bein heben, damit die Frau Staub saugen
kann.
Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu
haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum
verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg
fragen wird.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei
der zweiten Verabredung Sex zu haben?
Langsam.
Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den
Toaster passt.
Wie kann man am schnellsten 90 Kilo
hässliches Fett loswerden?
Scheiden lassen.
Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht
mit der Fernbedienung funktionieren.
Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann
arbeitet?
Faules Weib.
Wie nennt man eine Frau, die weiss, wo sich
ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Eine Witwe.
Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor
dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß
einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.
Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.
Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu
wollen?
Man heiratet ihn.
| Zitat: |
| Original von Dieter Ausmann Ich meins nicht so sorry Herzlichst Gerlinde |
Mal so nebenbei eine Frage, Gerlinde, wenn es erlaubt ist:
Bist du noch verheiratet ???
Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."
Etwas Spass muss sein, ist das Salz.
| Zitat: |
| Original von Dieter Ausmann Klar Herbert, Ich bin so gar sehr glücklich verheiratet und habe auch noch 2 Söhne. Etwas Spass muss sein, ist das Salz. |
Nun aber, liebe Gerlinde, 2 Söhne zu haben, ist ja keine Kunst -
hält dein Männe aber auch entsprechend dagegen...
oder kocht er nur die Suppe
und du lieferst das Salz [gruebel [gruebel [gruebel [gruebel [gruebel
Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."
| Zitat: |
| Original von Dieter Ausmann Wir sprechen ganz lieb, Sprüche sind nur für Arbeitskollegen und die brauchen das.Übrigens Söhne sind einfacher zu Erziehen als unsere Tochter |
Ähem - nein, du brauchst dich nicht outen - es ist ja keine Schande, auch
eine Tochter zu haben - wie man halt zu solchen Dingen kommt [gruebel [gruebel
tja, "Söhne tragens fort - Töchter bringen's heim"
soll schon Zarathustra gewusst haben
stimmt, wir haben fünf und der Enkel ist auch male
[klatsch [klatsch [klatsch [klatsch [klatsch
Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."
Parkschein lösen und Türen absperren -
nicht vergessen !
[klatsch [klatsch [klatsch [klatsch [klatsch
Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."
Ich war 3 Minuten im Laden drin, und als ich
wieder
raus kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur
gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann
ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes
Knöllchen hin stecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für
mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die
Prostituierte des Ordnungsamtes und könne,
wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung, von
dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß
da........
.............aber, ich glaube, es war dein
Auto
*lach+
Herzlichst für Herbert Gerlinde
Wormser Kennzeichen [lach [lach [lach
Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."
war dort im Atommeiler Elektriker
und irgendwo in der Nähe war das Jakutin-Werk und das stank
immer fürchterlich nach diesen Räucherstäbchen, die man zum
Mückenkillen verwendete - trotzdem waren da immer fürchterlich viel
Moskitos am Rhein -
Worms - schöne Stadt mit Kaiserdom St. Peter, viel Martin Luther
und die Liebfrauenmilch, so ähnlich wie Lambrusco oder Kalterer See -
Gepanschtes in Weiss
*****************************************
„Sie sagen, der Schlangenbiss sei tödlich.
Wie tödlich?“
(Jürgen Fliege in seiner Show)
"Seit wann weißt du,
dass du einen leiblichen Vater hast?"
(Sonja Zietlow in ihrer Talk-Show)
„Der Pilot war sofort tot.
Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand.“
(Gabi Bauer in den „Tagesthemen“)
Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster:
„Sie sind eine wunderbare Frau.“
Sie: „Danke, gleichfalls!“
(„Show Palast“)
"In diesem Haus richtete er erst sich selbst
und dann seine Frau hin"
(„Guten Abend RTL“)
„Zwei Chancen, ein Tor –
das nenne ich 100%ige Chancenauswertung.“
(Roland Wolfahrt)
"Er hat mir gedroht, mich umzubringen!" –
"Und hat er seine Drohung wahr gemacht?"
(Bärbel Schäfer in ihrer Talkshow)
"Andrea und Ralf - ihr seid Brüder..."
(Jörg Pilawa in seiner Talkshow)
"Und was ist, wenn du einen Unfall baust und
dadurch einen vierköpfigen Familienvater umbringst?"
(Arabella Kiesbauer in ihrer Talkshow)
„Fußball ist inzwischen Nr.1 in Frankreich.
Handball übrigens auch.“
(Heribert Fassbender)
„Ich mache nie Voraussagen u.
werde das auch niemals tun.“
(Paul Gascoigne)
"Ich tanze immer so lange, bis ich tot umfalle –
das macht mir gar nichts aus"
(Kandidatin in "Herzblatt")
"Ein Pferd ist zwar kein Gegenstand,
aber auch noch kein richtiger Mensch"
(Richter Eugen Menken in "Streit um Drei“)
„Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!“
(Lothar Matthäus)
"Als nächstes haben wir einen Zuschauer ins Studio geschaltet,
der anonym bleiben möchste.
Wen darf ich begrüßen?"
(Moderatorin in "Trends")
„Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.“
(Mario Basler)
"Ich habe viel erlebt –
besonders in der Vergangenheit"
(Franziska van Almsick in "Radio Regenbogen")
"Die Zwillinge Jaqueline und Patrick
sind heute 4 und 6 Jahre alt"
(„Explosiv“)
"Du hast deine Kinder auch relativ schnell hintereinander bekommen.
Es waren, wenn ich mich richtig erinnere,
nur zwei Monate dazwischen."
(Verona Feldbusch zu Julia Kent in "Peep")
"Man sieht sie nicht, man hört sie nur –
die lautlosen Jäger der Nacht"
("Früh-Stück mit Tieren")
Tom hatte keine besonders schöne Kindheit –
er ist Holländer
(Kai Pflaume in „Nur die Liebe zählt“)
Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet:
"Fischstäbchen"
Nennen Sie etwas, das man mit einem Staubsauger aufsaugt:
"Kanarienvogel"
Nennen Sie etwas das blinkt:
"Blinkanlage"
Nennen Sie etwas, das man jemandem sagt,
bevor man schlafen geht:
"Ich will noch nicht schlafen"
Nennen Sie etwas, was man mit dem Fenster macht,
damit Leute nicht reinschauen können:
"Rausschauen"
Nennen Sie ein Tier, das mit „Z“ anfängt:
"Zottelbär"
Nennen Sie etwas, wovon man einen roten Kopf bekommt:
"Tomatenmark"
Nennen Sie einen berühmten Heinz:
"Heinzelmann"
Nennen Sie etwas, das man hackt:
"Gehacktes"
Nennen Sie eine Tätigkeit,
bei der Sie nebenher Radio hören:
"Fernsehen gucken"
Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier:
"Forelle"
Nennen Sie ein anderes Gericht als das
Bundesverfassungsgericht:
"Erbsengericht“
Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom:
"Der schiefe Turm von Pisa"
Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist:
"Gehirn"
Nennen Sie eine Organisation,
die durch Spenden finanziert wird:
"ZDF"
Nennen sie ein schwarz-gelb gestreiftes Insekt:
"Giraffe"
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen
mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.
Frage: In der Sendung "Vorsicht Falle" wurde vor
Neppern, Schleppern u. vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.
Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.
Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps
im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter.
Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.
Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen
wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.
Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."
……………….…..-*^*-. .-*^*-………
.-*^*-. .-*^*-…… *-...............-*
*-...............-*……....*-.......-*
....*-.......-*……… .......*-*..
........*-*....................ª“˜
........ ☼..Ich wünsche Dir...☼
......☼..einen wunderschönen..☼
....☼.....GUTEN.......Tag....☼
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Die schönste Zeit
im Leben sind die
kleinen Momente
in denen Du spürst:
Du bist zur richtigen
Zeit am richtigen Ort.
.`•.☼(¨`•.•´¨)☼Ganz
…... ×`•.¸.•´ (¨`•.•´¨)....☼
................. `☼•.¸.•´×liebe
.`•.☼(¨`•.•´¨)☼Grüsse
…... ×`•.¸.•´x
Hab einen schönen Tag!
Weil ...
...wir keine Glatze bekommen.
...wir einen internationalen und einen
nationalen Frauentag haben.
...wir rosa als auch blaue
Klamotten tragen können.
...wir können sicher sein, dass es
unsere !!!! Kinder sind.
...wir haben Vorrang bei einem
Schiffuntergang.
...wir zahlen im Restaurant nicht die
Rechnung.
...wir werden bei einer Geiselnahme als
erstes gerettet.
Wenn wir betrogen werden, sind wir das
Opfer.
Wenn wir betrügen, sind es die Männer, die
die Hörner aufhaben.
...wir können mit einer Freundin im Bett
liegen und werden nicht gleich als
homosexuell bezeichnet.
...wir können uns auf mehrere Dinge
gleichzeitig konzentrieren.
Die Frau eines Präsidenten ist die ‘First
Lady’, was ist der Mann einer Präsidentin?
Wenn wir uns entschließen, einen Männerjob
zu machen, sind wir " Pioniere!"
Wenn ein Mann einen Frauenjob
macht, ist er eine " Schwuchtel!"
Und nicht zuletzt:
Wir können alles machen, was ein Mann
macht ....
Und dabei auch noch Schuhe mit hohen
Absätzen tragen!!
Und Fußball spielen!!!!!
Also:
"Frau sein ist geil!!!!!!"
Liebe Gerlinde, irgendwie bin ich von deinem Notebook total fasziniert;
ist das nun eine Einzelsonderanfertigung - konnte bei Ebay nichts
in dieser Richtung finden [gruebel [gruebel [gruebel [gruebel
Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."
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auf eine heisse Nacht?
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so heIss,.
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dass Du aus dem schwItzen
gar nicht mehr rauskommst?
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dann
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RUF MICH AN...........
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Ich komm und.......
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stell Dir Deine Heizung höher!!!!