balaton-service.info - Das Forum für Ungarn Forum

Übersicht
 
Anmelden
 
Suchen
 
Hilfe
 
Top-User
 
Login
 
balaton-service.info - Das Forum für Ungarn / Virtueller Stammtisch / Vereinigung der Spaßfrontler / It's tea time
In diesem Thread befinden sich 22 Posts. [ Seite: 1 2 ]
Blasius
icon01.gif It's tea time - 26.12.2008, 16:21:01

8711 Posts - Magyar Vagyok
Kocsis
Grzimek kommt mit seinem Affen in eine Kneipe.
Während er sein Bier trinkt, turnt der Affe auf dem Billardtisch herum.
Plötzlich nimmt er die 8er Kugel, steckt sie ins Maul und verschluckt sie.
"Boh ey," sagt der Wirt "hast Du das gesehen? Der Affe hat die 8er Kugel gefressen".
"Na und" sagt Grzimek, bezahlt sein Bier, ruft den Affen zu sich und geht.
Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder in die Kneipe.
Grzimek trinkt sein Bier während der Affe auf dem Tresen seine Turnübungen macht.
Als er eine Schale mit Erdnüssen entdeckt, nimmt er eine Erdnuss, steckt sie in den Hintern, puhlt sie wieder heraus und frisst sie.
"Boh ey," sagt der Wirt "hast Du das gesehen? Der Affe hat die Erdnuss erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen".
"Jau" sagt Grzimek "seit der 8er Kugel misst er erst nach bevor er was frisst"


Georg Bush und Tony Blair sitzten im Weissen Haus beim Dinner.
Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren.
" Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg! " sagt Bush.
" Wow " sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus ? "
" Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten ! " antwortet Bush.
Der Gast schaut etwas verwirrt: " Einen.........Zahnarzt ? " fragt er " Warum willst Du einen Zahnarzt töten? "
Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: " Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!!! "



Kennt Ihr das kleinste Kino der Welt?
Es ist meine Frau, alle 4 Wochen sehe ich sie in Farbe.


Kommt ein Mann in die Apotheke, will ein Mittel gegen seinen Durchfall haben. Die Verkäuferin ist neu, gibt ihm aus Versehen ein Beruhigungsmittel.
Nach drei Tagen kommt er wieder, um Nachschub zu holen. Die Verkäuferin hatte ihren Irrtum inzwischen gemerkt, will sich entschuldigen.
"Nein, nein," sagt der Mann, "geben Sie mir ruhig wieder 'Nervosan'. Ich mach' mir zwar nach wie vor in die Hose - aber es regt mich nicht mehr auf !" :


Drei Blondinen und der Fluß
Eines Tages gingen drei Blondinen durch einen großen Wald und plötzlich
standen sie vor einem riesigen, wilden Fluß. Sie mußten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom?
Die erste kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib
mir die Kraft, um diesen Fluß überqueren zu können!" Und Gott gab ihr lange Arme und starke Beine. So konnte sie den Fluß schwimmend überqueren. Sie hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
ABER: sie hat es geschafft!
Die zweite, die dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "
Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluß überqueren zu können!" Und Gott gab ihr einen Bottich und es gelang ihr damit den Fluß zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
Die dritte, die dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder
und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!"
Und Gott verwandelte die Frau in einen Mann. Dieser warf einen Blick auf
die Landkarte............ ging etwas flußaufwärts und überquerte die Brücke.


Der Pole: "Ich wuensche das alle meine Landsleute in der Zukunft
einen Mercedes fahren". Zack, Wunsch erfuellt.

Der Ostdeutsche: "Ich wuensche das die Mauer wieder aufgebaut wird." Zack, Wunsch erfuellt.

Fragt Petrus und sie Wessi was wuenschen sie ? Ach, nen Capuccino

Im fernen Afrika kam einst der schwarze Häuptling zum katholischen Pfarrer seines bekehrten Dorfes. Er sprach zu ihm: "Vater, meine Frau gebar mir einmal mehr einen Sohn. Nur eines will ich nicht so recht begreifen: Alle meine 8 bisherigen Kinder sind schwarz, so wie ich und meine Frau auch. Nur dieses eine ist weiß. Da aber Du der einzige Weiße unseres Dorfes bist, frage ich Dich: Wie konnte dies geschehen?"
Worauf der Pfarrer antwortete: "Mein Sohn, die Wege unseres Herrn sind wunderbar. Sieh Dir diese Herde Schafe an. Alle Elterntiere haben ein weißes Fell. Und doch geschieht es von Zeit zu Zeit, dass ein schwarzes Lamm geboren wird."
"Okay, okay Vater", darauf der Häuptling, "Ich rede nicht mehr über meinen weißen Sohn, und Du behältst die Geschichte mit den schwarzen Lämmern für Dich!"


Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?" "Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal." "Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...


Zwei Männer wandern nach Kanada aus um dort im tiefen Norden als Trapper und Fallensteller zu leben. Der Herbst kommt und sie müßen Holz fällen und stapeln für den langen Winter. Aber sie wissen nicht genau wieviel sie brauchen und beschließen einen Medizinmann in dem nahen Reservat aufzusuchen um ihn um Rat zu fragen. Dazu müßen sie das Tal runter, den reißenden Fluß überqueren und auf der anderen Seite den Hang wieder hoch. Dort angekommen fragen sie den Medizinmann eher indirekt (um ihr Gesicht nicht zu verlieren): was glauben sie, bekommen wir dieses Jahr einen harten Winter? Der alte Mann legt seine Hand an die Stirn und überblickt in alter indianermanier das Tal, hielt manchmal inne blickte weiter, meditiert einige Minuten und meint dann. Ich glaube schon, ja könnte sein daß es ein harter Winter wird!
Die Männer wieder zurück und machen noch mehr Brennholz. Aber sie wissen immer noch nicht ob es ausreichen wird und beschließen nach einiger Zeit den Indianer wieder aufzusuchen. Gleiches Zeremoniell, der Medizinmann überblickt das Tal und meint schlußendlich: Ja, wir bekommen bestimmt einen harten Winter!
Die Männer sofort zurück um so richtig Holz zu stapeln. Aber sie machen sich immer noch Sorgen, da der Indianer ganz klar einen harten Winter vorausgesagt hat. Also - wieder zurück und fragen! Diesmal klang der Indianer echt besorgt und sagte einen extrem harten Winter voraus. Den Männern wurde bang und sie legten sich noch mächtiger ins Zeug. Aber wieder wollten sie nach einer Woche wissen ob es tatsächlich reichen würde und überquerten wieder das Tal und den Fluß um zum Indianer zu gelangen.
Der meinte jetzt, nachdem er das Tal wieder durchblickt hatte, ganz ernst und besorgt: Leute ich glaube wir bekommen dieses Jahr den härtesten Winter seit Jahrzehnten!!!
Der eine Mann konnte sich aus lauter Angst nicht beherschen und fragte: aber wie wissen sie das Medizinmann!?
Ja sagte der Indianer und legte die Hand wieder an die Stirn: drüben auf der anderen Seite des Tales stapeln die Trapper wie Beseßenen, riesige Berge von Holz!!!

Kommt ein Mann in die Anzeigenabteilung der Zeitung:
"Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben."
"Gern, welche Rubrik?"
"Äh, ich suche eine Frau."
"Aha, also Rubrik Heiratsanzeige. Einspaltig oder zweispaltig?"
"Oh, gibt's das jetzt auch?"


Geht ein Mann ins Freibad. Während er sich an der Kasse eine Karte holt, bemerkt er ein Schild auf dem Tresen: "Wir warnen vor Schwulen"
Unter dem Haken in der Umkleidekabine hängt ein größeres Schild mit der Aufschrift: "Wir warnen vor Schwulen."
Und am Eingang zu den Gemeinschaftsduschen ein riesiges Schild auf dem steht: "Wir warnen vor Schwulen!"
Der Mann geht also unter die Gemeinschaftsdusche und duscht. Während er sich noch so abseift, bemerkt er zu seinen Füssen ein klitzekleines Schild.
Er beugt sich also herunter und liest: "Wir haben Sie dreimal gewarnt


Zwei Pfarrer haben eine Safari in der tiefsten Afrikanischen Steppe gebucht. Wie die beiden so durch die Savanne fahren und die vielen Schwarzen sehen, beten sie zu sich selbst, bitte lieber Gott lasse doch alle diese Kreaturen Christen werden.
Durch die Hitze werden beide ohnmaechtig, wie sie beide wieder wach werden, sind um sie herum eine Meute von Loewen die da sagen:
"Gesegnet sei das Mahl lieber Gott, was du uns bescheret hast".

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."


Kommt en Wärter mit einem Gefangenen in die Schlosserei.
Sagt er zu dem Schlosser: "Verlänger' die Kette auf 20 Meter - er ist in den Kegelverein aufgenommen ."


Ein Offenbacher, ein Frankfurter und ein Neger sitzen auf der Entbindungsstation. Kommt die Hebamme aufgeregt raus und schreit " Meine Herrn wir haben die Kinder verwechselt" Rennt der Frankfurter rein und schnappt sich das Negerkind. Sagt die Hebamme" Das kann doch nicht Ihr Kind sein".
Sagt der Frankfurter "Doch, doch, Hauptsache kein Offenbacher".


Ein thailändischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
"Stellt Dir vor, ich habe unser Schwein für 30.000 Baht verkauft!"
"Dii maag maag! Hast Du das Geld?“ fragt seine Frau.
"Nein, ich habe drei Hühner - jedes für 10.000 Baht!"


Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die
da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

Ein Amerikaner fährt mit seinem Wagen durch Bayern. An einem Fluß, an einer Furt hält er an. Er ist sich nicht sicher, ob die Stelle seicht genug ist und fragt einen Fischer:
"Hi, kann man hier mit dem Auto den Fluss überqueren?"
Der Fischer nickt und meint, es sei hier nicht tief.
Der Amerikaner fährt los und schon steht er bis über die Kühlerhaube im Wasser. Wutentbrannt quält er sich aus dem Wagen und watet ans Ufer:
"Hey, whats that? Ich habe gefragt, ob es hier tief ist!"
Meint der Fischer: "Oy Buddy, den Enten hier geht das Wasser an dieser Stelle immer nur bis an den Bauch."


Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Aikido." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. Mühsam rappelt er sich hoch. "Was war denn das?", fragt er erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."


Wenn amerikanische Touristen das Weiße Haus besuchen, dann nehmen sie gerne Handtücher oder andere greifbare Kleinigkeiten als Souvenir mit. Ganz anders in Swaziland. Als der Sprecher des Parlaments Mgabhi Dlamini die Farm des regierenden Königs Mswati III besuchte, stahl er keine Handtücher sondern - eine Handvoll königlicher Scheiße. Für Swaziland ein Skandal, denn Dung aus dem Besitz des Königs soll magische Kräfte besitzen. Mgabhi hingegen weist von sich, durch den königlichen Haufen seine politische Kariere fördern zu wollen. Gott selber habe ihn instruiert, den Haufen zu stehlen.



Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve

2. Alter: 28

3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung: Ja.

6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit: Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.
- Was denken Sie?


Scheidung
*******

Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal
erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du'', ich schon.


Porsche
*******

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'. 'Und weiter?' 'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!
Da hab ich natürlich den Porsche genommen.' 'Das hast du gut gemacht, wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...'


...war da noch der Nittayaner, der zur Marine wollte. "Können Sie schwimmen ?" der Musterungs-Bootsmann.
"Wieso, habt Ihr keine Schiffe ?" der Nittayaner...:


Ein Typ, breit wie ein Schrank, will kanadischer Holzfäller werden. Dazu muß er eine Aufnahmeprüfung bestehen. Die besteht aus drei Teilen:
1. Einen dicken Baum in einer halben Stunde fällen.
2. Einen Bär erschießen.
3. eine Indianerin vergewaltigen.
Am nächsten Morgen beginnt die Prüfung. Den Baumstamm schafft er in einer viertel Stunde. Super Leistung.
Jetzt bekommt er ein Gewehr in die Hand und wird in die Höhle geschickt. Die Prüfer hören über eine halbe Stunde nur quietschen und kreischen.
Dann kommt der Typ raus, Total zerrissene Kleidung, total zerkratzt. Er fragt:" So, und wo ist jetzt die Indianerin, die ich erschießen soll?"


Lieber Empfaenger,
Sie haben soeben einen albanischen Virus empfangen.
Da wir in Albanien technologisch noch nicht soweit fortgeschritten sind, handelt es sich um einen MANUELLEN Virus.
Bitte loeschen Sie alle Dateien auf ihrer Festplatte selbst und leiten Sie diese Mail weiter an alle, die sie kennen.
Vielen Dank fuer ihre Zusammenarbeit!
Mit feundlichen Gruessen
Abdul

Ein schwarzer Junge unterhält sich mit seinem Vater: "Du, Papa, kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen haben?"
"Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser, um das Blasrohr und können den Pfeilen mehr Druck mitgeben."
"Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so braune Haut?"
"Auch dafür gibt es ein ganz logische Antwort, mein Sohn. Im Dschungel brennt die Sonne so heiss vom Himmel und davor schützt uns die dunkle Haut viel besser."
"Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekräuselte Haare?"
"Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp verfangen."
"Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage: Warum wohnen wir in Offenbach?"


- Editiert von forummano am 26.12.2008, 18:00 -
Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."
Blasius
icon01.gif It - 26.12.2008, 16:41:40

8711 Posts - Magyar Vagyok
Kocsis
Über die Herstellung von Toastern

Wenn IBM Toaster herstellen würde ...
... wäre es ein großer Toaster, zu dem die Leute Brot bringen, um es üer Nacht Toasten zu lassen. IBM würde das weltweite Marktpotential auf fünf, vielleicht sechs Toaster schätzen.

Wenn Xerox Toaster herstellen würde ...
Man könnte einseitig oder beidseitig Toasten. Aufeinanderfolgende Scheiben würden immer heller werden. Das Brot würde sich ständig im Toaster verklemmen.

Wenn Radio Shack Toaster herstellen würde ...
Das Personal würde einen Toaster verkaufen, aber nicht das geringste darüber wissen. Oder man könnte alle Teile einzeln kaufen, um sich seinen eigenen Toaster zu bauen

Wenn die University of Waterloo Toaster bauen würde ...
Sie würde sofort eine Firma mit dem Namen WatToast gründen

Wenn ParcPlace Toaster herstellen würde ...
Ihr OO-Baugruppensystem hieße EGGO

Wenn Oracle Toaster herstellen würde ...
Sie würden damit werben, ihr Toaster sei mit jeder Sorte Brot von jedem Hersteller verträglich. Daheim würden man entdecken, daß der Auswurf-Mechanismus noch in Entwicklung ist, der Brötchenaufsatz erst in drei Jahren geliefert werden wird, und das das Gerät nichts als Rauchwolken produziert.

Wenn Sun Toaster herstellen würde ...
Der Toast würde oft verbrennen, aber man hätte eine wirklich gute Tasse Java

Stellt denn DEC immernoch Toaster her?
Sie bauten wirklich gute Toaster in den '80ern, nicht wahr... ?

Wenn Hewlett-Packard Toaster herstellen würde ...
Sie würden den umgekehrt-polnischen Toaster herstellen. In den steckt man den Toast rein und bekommt normales Brot zurück.

Wenn Tandem Toaster herstellen würde ...
Man könnte täglich 24 Stunden toasten; und falls einmal eine Scheibe verbrennt, toastet der Toaster einem automatisch eine Neue.

Wenn Thinking Machines Toaster bauen würde ...
Es wäre möglich, 64'000 Brotscheiben gleichzeitig zu Toasten.

Wenn Cray Toaster bauen würde ...
Sie würden 16 Millionen US$ kosten, wären aber schneller als jeder andere Ein-Scheiben-Toaster der Welt.

Wenn Microsoft Toaster herstellen würden ...
Bei jedem Brotkauf müßte man einen Toaster mitkaufen. Man müßte den Toaster nicht mitnehmen, aber bezahlen müßte man ihn auf jeden Fall. Toaster'95 würde 15'000 Kilo wiegen (was einen stahlverstärkten Ladentisch erfordert), Strom verbrauchen wie eine ganze Kleinstadt, 95% des Platzes in der Küche einnehmen, behaupten, dies wäre der erste Toaster, bei dem man einstellen kann, wie hell oder dunkel der Toast sein soll, und würde heimlich alle anderen Küchengeräte untersuchen, um herauszufinden, von welchem Hersteller sie sind. Jeder würde Microsoft Toaster hassen, sie aber trotzdem kaufen, da sich die meisten guten Brotsorten nur mit diesem Toaster toasten lassen.

Wenn Apple Toaster herstellen würde ...
Sie könnten alles, was Microsoft-Toaster können, wären einfacher zu bedienen - und das 5 Jahre früher.
Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."
Luna
icon01.gif It - 26.12.2008, 16:52:42
Skype: Dieter
1181 Posts - Eingebürgerter
Lebe heute
KENNST DU SCHON DIE 5 VERFAHREN
WIE GEARBEITET WIRD ?

Montag: Nach der sächsischen Heidekraut
– Methode:
Heide graut mir vor der
Arbeit!

Dienstag: Nach der Katzen – Methode :
Die Pfoten auf den Tisch
und auf die
Mäuse warten !

Mittwoch: Nach der Elektriker – Methode:
Ohne Spannung zur Arbeit
gehen –
Widerstand leisten –
jeden Kontakt
zur Leitung meiden !

Donnerstag: Nach der Robinson – Methode:
Warten bis Freitag
kommt !

Freitag Nach der Paßauf Methode:
Paß auf, dass du den
Feierabend nicht verpaßt !
Blasius
icon01.gif It - 26.12.2008, 16:59:58

8711 Posts - Magyar Vagyok
Kocsis
"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich
gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben
dann die Frauen vorher gemacht?"

"Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."

"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt,und
ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann
überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist
ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"

"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn
sie haben keine Frauen."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund
findet wieder nach Hause."

"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr
gewundert. Sein Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen."

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt,
sollte
man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar
Kein Einkommen."

"Meine lieben Landwirte, keine Angst!
BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage:
89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine
mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz:
"Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die
anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."
Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."
Luna
icon01.gif It - 26.12.2008, 17:16:32
Skype: Dieter
1181 Posts - Eingebürgerter
Lebe heute
Ein Mann fährt eine steile
Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe
Strasse hinunter.

Als sie sich begegnen, lehnt
sich die Frau aus
dem Fenster und schreit:

"SCHWEIN!!"

Der Mann schreit sofort
zurück:

"SCHLAMPE!!"

Beide fahren weiter.....als
der Mann um die
nächste Kurve biegt, rammt er
ein Schwein,
das mitten auf der Strasse
steht, kommt von der Strasse
ab und fällt in eine
Schlucht !

Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!
Luna
icon01.gif It - 26.12.2008, 17:18:45
Skype: Dieter
1181 Posts - Eingebürgerter
Lebe heute
Türkische
Bewerbung

Hallo Firma

Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen
arbeiten wie
Schweine und Esel. Geldwichtig, drei Frau
warten Haus,
wollen kaufen essen für 21 Kinder.

Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel,
auch stark
ich einmal schlagen Frau, Frau tot war,
egal.
Bin Ich
auch ganz fesche, andere sagen so auch
wirklich, sehr
viel schule ich, wissen wie scharfe
schlachten.

Kann auch schießen, in Dorf ich habe 18
große
Mann
geschossen mit Gewehr, alle gleich tot,
egal.
Auch
kann
ich Auto fahren, habe in Dorf früher viele
teppata
kinderüberfahren, alle gleich tot, egal.
Ganz
korrekt
ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen
mit Kopf,
dann mit Fuß und ganz lange.

Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok.

Deine Interesse, dann mit Hendi drücken
meine
Nummer
und yes machen.
Sehr freuen, wenn du mich Vorstellen
sprechen
wollen,
Chef.
Meine Chef du gute Mann

Ich warten ok
Blasius
icon01.gif It - 26.12.2008, 17:22:24

8711 Posts - Magyar Vagyok
Kocsis
Ein Schäfer hütet seine Herde am Rande einer einsamen Straße. Plötzlich braust ein nagelneuer Porsche heran und hält mit quietschenden Reifen neben ihm.
Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann mit Boss-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich in drei Minuten herausfinde, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?"

Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine überall im Gelände verteilt grasende große Schafherde und antwortet: "Gut. Wenn Sie das können, bekommen Sie ein Schaf."

Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank, gibt diverse Makros ein und druckt mit seinem High-Tech-Mini-Printer nach kurzer Zeit eine 150-seitige Auswertung aus, versehen mit Farbbildern und Grafiken aus. Dann wendet er sich wieder dem Schäfer zu und teilt ihm das Ergebnis mit: "Sie haben genau 1586 Schafe in Ihrer Herde."

Der Schäfer nickt: "Das ist richtig. Sie können sich ein Schaf nehmen."

Der junge Mann sucht sich ein Tier aus und setzt es in seinen Porsche. Daraufhin wendet sich der Schäfer seinerseits an den jungen Mann. "Geben Sie mir eine Chance. Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?"

Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes." Daraufhin sieht der Schäfer dem Mann tief in die Augen und sagt ihm: "Sie sind Unternehmensberater."

"Wie konnten Sie das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft.

"Sehr einfach", antwortet da der Schäfer: "Erstens sind Sie hier erschienen, ohne dass ich Sie gerufen habe. Zweitens haben Sie etwas erzählt, das ich sowieso schon wusste und mir dafür eine Rechnung gestellt. Drittens wissen Sie überhaupt nicht, womit ich hier mein Geschäft mache, denn sonst hätten Sie nicht meinen Hund in Ihr Auto gepackt."
Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."
Blasius
icon01.gif It - 26.12.2008, 17:28:05

8711 Posts - Magyar Vagyok
Kocsis
Ein bayerischer Rinderzüchter hütet seine Herde am Rande einer einsamen Straße. Plötzlich braust ein nagelneuer Porsche heran und hält mit quietschenden Reifen neben ihm.
Ein Amerikaner steigt aus, um den Bauern nach dem Weg zu fragen: "Hallo Mister!"
"I bin koa Mister! I bin a Melker!".


"Kommen Sie bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre am Leib?! Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?"
Ich will es Ihnen Mal vorrechnen:
"Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr?
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - es bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird.
Was bleibt übrig? 69 Tage.
Rechnen Sie noch mit?
Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 ganze Tage.
Bleiben also noch 17 Tage."
Aber weiter: "Sie haben täglich eine halbe Stunde Pause, also insgesamt 7 Tage.
Was bleibt übrig? Nur ein Rest von 10 Tagen.
Das Jahr hat 9 Feiertage, was bleibt?
Sage und schreibe ein Tag!
Und das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet!"
"Und da wollen Sie auch noch Urlaub?"
Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."
Luna
icon01.gif It - 26.12.2008, 17:41:21
Skype: Dieter
1181 Posts - Eingebürgerter
Lebe heute
Eine Frau möchte ihren Mann umbringen. Sie
geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der
Apotheker
mustert sie streng und meint: „Sie wissen
aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres
nicht geben
darf?“ Die Frau öffnet ihren Geldbeutel, holt
ein Foto
ihres Gatten heraus und legt es auf die
Theke. Der
Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:

Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie
ein Rezept haben.“
Luna
icon01.gif It - 26.12.2008, 17:43:35
Skype: Dieter
1181 Posts - Eingebürgerter
Lebe heute
Anfang der Ehe deponierte die Frau
unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte
zu
ihrem
Mann: "Du musst mir versprechen, dass
du
nie in diese Schachtel schaust". All
die
Jahre
hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach
40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus
und öffnete die Schachtel. Darin befanden
sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro
in
Münzen und kleinen Scheinen. Voller
Verwunderung legte er die Schachtel wieder
unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei
Kerzenschein und romantischer Stimmung brach
er
sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen
gehalten. Aber
heute habe ich die Schachtel unter dem Bett
geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir
den
Inhalt". Sie antwortete: "Jedes
Mal
wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine
Flasche Bier getrunken und die leere Flasche
in die Schachtel gelegt." Der Mann
schwieg
erstaunt und dachte bei sich:"In all
den
Jahren war ich sehr oft unterwegs auf
Dienstreisen,
da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und
ich glaube, ich kann ihr das
verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der
ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu
seiner
Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld
in der Schachtel?" "Na ja, jedes
Mal, wenn die
Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"
Luna
icon01.gif It - 26.12.2008, 17:47:07
Skype: Dieter
1181 Posts - Eingebürgerter
Lebe heute
Warum Frauen Fussball besser finden als
Sex:

• weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weils 22 Männer zur Auswahl gibt
• weils schon nach 45 Minuten in die zweite
Runde geht
• weil der Kapitän die Binde trägt
• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil du jeden anspielen kannst, ohne
vorher
fragen zu müssen
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weils nicht stört wenn die Kinder zugucken
• weil Ballack mal höchstens einen
schlechten
Tag hat
• weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
• weil wir die "Pille" nicht
schlucken
müssen
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match
erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig
Höhepunkt ist
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenns langweilig
ist
• weil das erste Mal nicht wehtut
• weil Männer halterlose Strümpfe tragen
• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
• weil Männer sich hinterher für schlechte
Kondition entschuldigen müssen
• weils immer die Hoffnung auf Verlängerung
gibt
• weil nur der Torwart Angst vorm Treffer
hat
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen
muss, wenn man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut
schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der
Anstoßpunkt ist

jetzt sag noch einer das Frauen nix von
Fußball verstehen
Blasius
icon01.gif It - 26.12.2008, 17:49:40

8711 Posts - Magyar Vagyok
Kocsis
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke „ehrenvoll
heimgerufen“ wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails.
Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."
Blasius
icon01.gif It - 26.12.2008, 17:51:02

8711 Posts - Magyar Vagyok
Kocsis
Die Entbindung

In der Entbindungsklinik von La Paz wurde ein neues Gerät angeschafft,
um den Frauen die Geburt zu erleichtern. Kommt eine schwangere Frau in
Begleitung ihres Ehemannes in die Klinik und ein Arzt sagt zu ihr:
Wir haben hier ein revolutionäräs neues Gerät, welches ihnen die Geburt wesentlich erleichtert. Es transferiert einen Teil ihrer Schmerzen auf den Vater, so daß sie nicht so leiden müssen.
Wären sie bereit, diese Maschine auszuprobieren? -Ja. -Ja.
Der Arzt läßt den Ehemann im Stuhl platznehmen und sagt: Da wir noch in der Experimentierphase sind, übertragen wir erst einmal nur 10% der Schmerzen.
Sagen sie mir bescheid, wenn es zuviel wird...
Während die Geburt normal verläuft, sagt der Ehemann:
Hören sie, ich verspüre gar nichts. Stellen sie das Gerät doch auf 20%
ein.
Als der Ehemann immer noch nichts spürt, stellt er das Gerät auf 50% ein.
Die Frau verspürt jetzt schon eine unheimliche Erleichterung und dem
Ehemann macht es immer noch nichts aus.
Hören Sie, sagt der Mann zum Arzt. Ich verspüre gar nichts. Sie können das Gerät bedenkenlos auf 100% stellen.
Der Mutter geht es sehr gut und sie hat überhaupt keine Schmerzen. Alle sind glücklich und zufrieden, bis das junge Paar nach Hause kommt

und den Briefträger tot vor der Haustür findet.
Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."
Blasius
icon01.gif It - 26.12.2008, 17:58:36

8711 Posts - Magyar Vagyok
Kocsis
Es war einmal im Himmel, und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht
mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und
fragt:
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz:
"Schau mal, was ich gemacht habe."

Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet. Und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen, und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:

"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika
sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten,
hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken
sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt: "Und was ist das hier?".

"Das", sagt Gott, "ist Baden-Württemberg.
Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute,
tolle Städte und Straßen, und dieses Land wird ein Zentrum für Kultur.
Die Leute aus Baden-Württemberg werden
nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein.
Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem
Gleichgewicht? Du sagtest, da wird überall Gleichgewicht sein."

"Mach Dir keine Sorgen",sagt Gott. "Warte ab, bis Du siehst, was ich
nebenan nach Hessen gesetzt habe."
Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."
Luna
icon01.gif It - 26.12.2008, 18:23:02
Skype: Dieter
1181 Posts - Eingebürgerter
Lebe heute
Hessen sind nachtragend

Ein Teil der Schöpfungsgeschichte!

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihn:
Du bist ein Esel! Du wirst unentwegt von
morgens bis abends arbeiten und schwere
Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst
Gras fressen und nicht sehr intelligent sein
und 50 Jahre leben.
Darauf antwortete der Esel:
50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, Herr
gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es ward so!

Danach erschuf Gott den Hund und sprach zu
ihm:
Du bist ein Hund! Du wirst über die Güter der
Menschheit wachen und ihr ergebener Freund
sein. Du wirst essen was der Mensch übrig
lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete:
Gott, 25 Jahre so zu leben ist viel zu viel!
Herr, gib mir bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es ward so!

Danach erschuf Gott den Affen:
Du bist ein Affe! Du sollst von Baum zu Baum
schwingen und dich verhalten wie ein Idiot.
Du wisrt lustig sein und so sollst du für 35
Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott 35 Jahre als Clown der
Welt zu leben ist zu viel! Herr gib mir bitte
nicht mehr als 20 Jahre.
Und es ward so!
Schließlich erschuf Gott den MANN und sagte
zu ihm:
Du bist ein Mann!!! Das einzige rationale
Lebewesen das die Erde bewohnen wird. Du
wisrt die Erde beherschen und deine
Inteligenz nutzen um dir andere Geschöpfe
Untertan zu machen. Du wisrt für 20 Jahre
herrschen und leben.

Darauf sprach der Mann:
Gott, Mann zu sein für NUR 20 Jahre ist nicht
genug! Bitte gib mir die 20 Jahre die der
Esel, Die 15 Jahre die der Hund und die 15
Jahre die der Affe ausschlug!

Und so sorgte Gott dafür dass der Mann 20
Jahre lebt dann Heiratet, 20 Jahre als Esel
von morgens bis abends arbeitet und schwere
lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und
15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus
bewachen und essen was die Familie übrig
lässt. Dann im hohen Alter lebt er 15 Jahre
als Affe, verhält sich wie ein Idiot und
amüsiert seine Enkelkinder....
Und es ist so!!!!!

Tja liebe Männer währt ihr mal NICHT SO
RAFFGIERIG GEWESEN!
Luna
icon01.gif It - 26.12.2008, 18:27:45
Skype: Dieter
1181 Posts - Eingebürgerter
Lebe heute
Elf Leute hingen an einem Seil von
einem Hubschrauber.

Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war,
um alle zu halten, beschlossen sie,
dass einer loslassen müsste, weil
sonst alle abstürzen würden.

Sie konnten sich nicht entscheiden,
wer das sein sollte, bis schließlich
die Frau eine sehr rührende Rede
hielt und sagte, sie würde freiwillig
loslassen, weil Frauen es gewohnt
seien, alles für ihre Kinder und
ihren Mann aufzugeben, Männern
alles zu schenken und nichts dafür
zurückzubekommen.

Als sie fertig war, begannen alle
Männer zu klatschen..........

Unterschätze nie die Macht einer
Frau......
Fischerlucky
icon01.gif It - 26.12.2008, 19:04:58

Gast
....habts ihr zuviel Eierpunsch geschlürft
Blasius
icon01.gif It - 26.12.2008, 19:31:47

8711 Posts - Magyar Vagyok
Kocsis
Zitat:
Original von Fischerlucky
....habts ihr zuviel Eierpunsch geschlürft


Sie haben bei der Lotto-Ziehung vom 24.12.2008 gewonnen.

120 x 3 Richtige, Gewinnklasse 8


wenn jetza des a wengl anders gschriebn war z.B.

1 x 6 Richtige, Gewinnklasse 1

vielleicht kommt Erratum hinterher, i wart drauf

Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."
hozni
icon01.gif It - 26.12.2008, 20:05:30

Gast
janosne,feher,maria bat uns vor jahren aus deutschland etwas gegen ihr enddarmleiden mitzubringen
sie schämte sich in boglar den doktor damit zu konfrontieren

-------zu deutsch sie hatte häm------.
sie hatte es meiner frau anvertraut.
nach 3 wochen,wieder in ungarn,gab ihr regina zäpfchen.
sie zerrte sie aus der folie und liess sie auf der zunge zergehen.
maria war damals nicht mehr die jüngste sie hat es überlebt---und nach aufklärrung gings ihr ein paar tage später besser

tja georg
Guckst Du Ungarn....
icon01.gif It - 27.12.2008, 16:30:52

Gast
Mir ist Kaffee viel lieber.....aber gschmeidig...Und morgen vollgepackt das Auto wieder zurück nach Ungarn.....

Wenigstens die kalten Temperaturen sind in D,AUT und Ungarn jetzt gleich.Nachts soll es minus 8-1o Grad werden....
[ Seite: 1 2 ]
Forum wechseln
Forum wechseln zu:
-- pForum 1.29a / © Thomas Ehrhardt, 2000-2006 --
analyticstracking.php