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balaton-service.info - Das Forum für Ungarn / Virtueller Stammtisch / Vereinigung der Spaßfrontler / It's tea time
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8711 Posts - Magyar Vagyok
Kocsis

Grzimek kommt mit seinem Affen in eine Kneipe.
Während er sein Bier trinkt, turnt der Affe auf dem Billardtisch herum.
Plötzlich nimmt er die 8er Kugel, steckt sie ins Maul und verschluckt sie.
"Boh ey," sagt der Wirt "hast Du das gesehen? Der Affe hat die 8er Kugel gefressen".
"Na und" sagt Grzimek, bezahlt sein Bier, ruft den Affen zu sich und geht.
Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder in die Kneipe.
Grzimek trinkt sein Bier während der Affe auf dem Tresen seine Turnübungen macht.
Als er eine Schale mit Erdnüssen entdeckt, nimmt er eine Erdnuss, steckt sie in den Hintern, puhlt sie wieder heraus und frisst sie.
"Boh ey," sagt der Wirt "hast Du das gesehen? Der Affe hat die Erdnuss erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen".
"Jau" sagt Grzimek "seit der 8er Kugel misst er erst nach bevor er was frisst"

Georg Bush und Tony Blair sitzten im Weissen Haus beim Dinner.
Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren.
" Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg! " sagt Bush.
" Wow " sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus ? "
" Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten ! " antwortet Bush.
Der Gast schaut etwas verwirrt: " Einen.........Zahnarzt ? " fragt er " Warum willst Du einen Zahnarzt töten? "
Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: " Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!!! "

Kennt Ihr das kleinste Kino der Welt?
Es ist meine Frau, alle 4 Wochen sehe ich sie in Farbe.

Kommt ein Mann in die Apotheke, will ein Mittel gegen seinen Durchfall haben. Die Verkäuferin ist neu, gibt ihm aus Versehen ein Beruhigungsmittel.
Nach drei Tagen kommt er wieder, um Nachschub zu holen. Die Verkäuferin hatte ihren Irrtum inzwischen gemerkt, will sich entschuldigen.
"Nein, nein," sagt der Mann, "geben Sie mir ruhig wieder 'Nervosan'. Ich mach' mir zwar nach wie vor in die Hose - aber es regt mich nicht mehr auf !" :

Drei Blondinen und der Fluß
Eines Tages gingen drei Blondinen durch einen großen Wald und plötzlich
standen sie vor einem riesigen, wilden Fluß. Sie mußten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom?
Die erste kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib
mir die Kraft, um diesen Fluß überqueren zu können!" Und Gott gab ihr lange Arme und starke Beine. So konnte sie den Fluß schwimmend überqueren. Sie hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
ABER: sie hat es geschafft!
Die zweite, die dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "
Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluß überqueren zu können!" Und Gott gab ihr einen Bottich und es gelang ihr damit den Fluß zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
Die dritte, die dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder
und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!"
Und Gott verwandelte die Frau in einen Mann. Dieser warf einen Blick auf
die Landkarte............ ging etwas flußaufwärts und überquerte die Brücke.

Der Pole: "Ich wuensche das alle meine Landsleute in der Zukunft
einen Mercedes fahren". Zack, Wunsch erfuellt.

Der Ostdeutsche: "Ich wuensche das die Mauer wieder aufgebaut wird." Zack, Wunsch erfuellt.

Fragt Petrus und sie Wessi was wuenschen sie ? Ach, nen Capuccino

Im fernen Afrika kam einst der schwarze Häuptling zum katholischen Pfarrer seines bekehrten Dorfes. Er sprach zu ihm: "Vater, meine Frau gebar mir einmal mehr einen Sohn. Nur eines will ich nicht so recht begreifen: Alle meine 8 bisherigen Kinder sind schwarz, so wie ich und meine Frau auch. Nur dieses eine ist weiß. Da aber Du der einzige Weiße unseres Dorfes bist, frage ich Dich: Wie konnte dies geschehen?"
Worauf der Pfarrer antwortete: "Mein Sohn, die Wege unseres Herrn sind wunderbar. Sieh Dir diese Herde Schafe an. Alle Elterntiere haben ein weißes Fell. Und doch geschieht es von Zeit zu Zeit, dass ein schwarzes Lamm geboren wird."
"Okay, okay Vater", darauf der Häuptling, "Ich rede nicht mehr über meinen weißen Sohn, und Du behältst die Geschichte mit den schwarzen Lämmern für Dich!"

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?" "Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal." "Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Zwei Männer wandern nach Kanada aus um dort im tiefen Norden als Trapper und Fallensteller zu leben. Der Herbst kommt und sie müßen Holz fällen und stapeln für den langen Winter. Aber sie wissen nicht genau wieviel sie brauchen und beschließen einen Medizinmann in dem nahen Reservat aufzusuchen um ihn um Rat zu fragen. Dazu müßen sie das Tal runter, den reißenden Fluß überqueren und auf der anderen Seite den Hang wieder hoch. Dort angekommen fragen sie den Medizinmann eher indirekt (um ihr Gesicht nicht zu verlieren): was glauben sie, bekommen wir dieses Jahr einen harten Winter? Der alte Mann legt seine Hand an die Stirn und überblickt in alter indianermanier das Tal, hielt manchmal inne blickte weiter, meditiert einige Minuten und meint dann. Ich glaube schon, ja könnte sein daß es ein harter Winter wird!
Die Männer wieder zurück und machen noch mehr Brennholz. Aber sie wissen immer noch nicht ob es ausreichen wird und beschließen nach einiger Zeit den Indianer wieder aufzusuchen. Gleiches Zeremoniell, der Medizinmann überblickt das Tal und meint schlußendlich: Ja, wir bekommen bestimmt einen harten Winter!
Die Männer sofort zurück um so richtig Holz zu stapeln. Aber sie machen sich immer noch Sorgen, da der Indianer ganz klar einen harten Winter vorausgesagt hat. Also - wieder zurück und fragen! Diesmal klang der Indianer echt besorgt und sagte einen extrem harten Winter voraus. Den Männern wurde bang und sie legten sich noch mächtiger ins Zeug. Aber wieder wollten sie nach einer Woche wissen ob es tatsächlich reichen würde und überquerten wieder das Tal und den Fluß um zum Indianer zu gelangen.
Der meinte jetzt, nachdem er das Tal wieder durchblickt hatte, ganz ernst und besorgt: Leute ich glaube wir bekommen dieses Jahr den härtesten Winter seit Jahrzehnten!!!
Der eine Mann konnte sich aus lauter Angst nicht beherschen und fragte: aber wie wissen sie das Medizinmann!?
Ja sagte der Indianer und legte die Hand wieder an die Stirn: drüben auf der anderen Seite des Tales stapeln die Trapper wie Beseßenen, riesige Berge von Holz!!!

Kommt ein Mann in die Anzeigenabteilung der Zeitung:
"Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben."
"Gern, welche Rubrik?"
"Äh, ich suche eine Frau."
"Aha, also Rubrik Heiratsanzeige. Einspaltig oder zweispaltig?"
"Oh, gibt's das jetzt auch?"

Geht ein Mann ins Freibad. Während er sich an der Kasse eine Karte holt, bemerkt er ein Schild auf dem Tresen: "Wir warnen vor Schwulen"
Unter dem Haken in der Umkleidekabine hängt ein größeres Schild mit der Aufschrift: "Wir warnen vor Schwulen."
Und am Eingang zu den Gemeinschaftsduschen ein riesiges Schild auf dem steht: "Wir warnen vor Schwulen!"
Der Mann geht also unter die Gemeinschaftsdusche und duscht. Während er sich noch so abseift, bemerkt er zu seinen Füssen ein klitzekleines Schild.
Er beugt sich also herunter und liest: "Wir haben Sie dreimal gewarnt

Zwei Pfarrer haben eine Safari in der tiefsten Afrikanischen Steppe gebucht. Wie die beiden so durch die Savanne fahren und die vielen Schwarzen sehen, beten sie zu sich selbst, bitte lieber Gott lasse doch alle diese Kreaturen Christen werden.
Durch die Hitze werden beide ohnmaechtig, wie sie beide wieder wach werden, sind um sie herum eine Meute von Loewen die da sagen:
"Gesegnet sei das Mahl lieber Gott, was du uns bescheret hast".

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

Kommt en Wärter mit einem Gefangenen in die Schlosserei.
Sagt er zu dem Schlosser: "Verlänger' die Kette auf 20 Meter - er ist in den Kegelverein aufgenommen ."

Ein Offenbacher, ein Frankfurter und ein Neger sitzen auf der Entbindungsstation. Kommt die Hebamme aufgeregt raus und schreit " Meine Herrn wir haben die Kinder verwechselt" Rennt der Frankfurter rein und schnappt sich das Negerkind. Sagt die Hebamme" Das kann doch nicht Ihr Kind sein".
Sagt der Frankfurter "Doch, doch, Hauptsache kein Offenbacher".

Ein thailändischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
"Stellt Dir vor, ich habe unser Schwein für 30.000 Baht verkauft!"
"Dii maag maag! Hast Du das Geld?“ fragt seine Frau.
"Nein, ich habe drei Hühner - jedes für 10.000 Baht!"

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die
da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

Ein Amerikaner fährt mit seinem Wagen durch Bayern. An einem Fluß, an einer Furt hält er an. Er ist sich nicht sicher, ob die Stelle seicht genug ist und fragt einen Fischer:
"Hi, kann man hier mit dem Auto den Fluss überqueren?"
Der Fischer nickt und meint, es sei hier nicht tief.
Der Amerikaner fährt los und schon steht er bis über die Kühlerhaube im Wasser. Wutentbrannt quält er sich aus dem Wagen und watet ans Ufer:
"Hey, whats that? Ich habe gefragt, ob es hier tief ist!"
Meint der Fischer: "Oy Buddy, den Enten hier geht das Wasser an dieser Stelle immer nur bis an den Bauch."

Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Aikido." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. Mühsam rappelt er sich hoch. "Was war denn das?", fragt er erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."

Wenn amerikanische Touristen das Weiße Haus besuchen, dann nehmen sie gerne Handtücher oder andere greifbare Kleinigkeiten als Souvenir mit. Ganz anders in Swaziland. Als der Sprecher des Parlaments Mgabhi Dlamini die Farm des regierenden Königs Mswati III besuchte, stahl er keine Handtücher sondern - eine Handvoll königlicher Scheiße. Für Swaziland ein Skandal, denn Dung aus dem Besitz des Königs soll magische Kräfte besitzen. Mgabhi hingegen weist von sich, durch den königlichen Haufen seine politische Kariere fördern zu wollen. Gott selber habe ihn instruiert, den Haufen zu stehlen.

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve

2. Alter: 28

3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung: Ja.

6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit: Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.
- Was denken Sie?

Scheidung
*******

Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal
erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du'', ich schon.

Porsche
*******

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'. 'Und weiter?' 'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!
Da hab ich natürlich den Porsche genommen.' 'Das hast du gut gemacht, wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...'

...war da noch der Nittayaner, der zur Marine wollte. "Können Sie schwimmen ?" der Musterungs-Bootsmann.
"Wieso, habt Ihr keine Schiffe ?" der Nittayaner...:

Ein Typ, breit wie ein Schrank, will kanadischer Holzfäller werden. Dazu muß er eine Aufnahmeprüfung bestehen. Die besteht aus drei Teilen:
1. Einen dicken Baum in einer halben Stunde fällen.
2. Einen Bär erschießen.
3. eine Indianerin vergewaltigen.
Am nächsten Morgen beginnt die Prüfung. Den Baumstamm schafft er in einer viertel Stunde. Super Leistung.
Jetzt bekommt er ein Gewehr in die Hand und wird in die Höhle geschickt. Die Prüfer hören über eine halbe Stunde nur quietschen und kreischen.
Dann kommt der Typ raus, Total zerrissene Kleidung, total zerkratzt. Er fragt:" So, und wo ist jetzt die Indianerin, die ich erschießen soll?"

Lieber Empfaenger,
Sie haben soeben einen albanischen Virus empfangen.
Da wir in Albanien technologisch noch nicht soweit fortgeschritten sind, handelt es sich um einen MANUELLEN Virus.
Bitte loeschen Sie alle Dateien auf ihrer Festplatte selbst und leiten Sie diese Mail weiter an alle, die sie kennen.
Vielen Dank fuer ihre Zusammenarbeit!
Mit feundlichen Gruessen
Abdul

Ein schwarzer Junge unterhält sich mit seinem Vater: "Du, Papa, kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen haben?"
"Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser, um das Blasrohr und können den Pfeilen mehr Druck mitgeben."
"Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so braune Haut?"
"Auch dafür gibt es ein ganz logische Antwort, mein Sohn. Im Dschungel brennt die Sonne so heiss vom Himmel und davor schützt uns die dunkle Haut viel besser."
"Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekräuselte Haare?"
"Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp verfangen."
"Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage: Warum wohnen wir in Offenbach?"

prost

- Editiert von forummano am 26.12.2008, 18:00 -

Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."

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