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In diesem Thread befinden sich 11 Posts.

Gast

Eine ältere Dame will in einer Bank ein Sparbuch eröffnen und 1.000,- € einzahlen.

Dame: "Ist mein Geld bei ihnen auch sicher ?

Banker: "Klar doch !"

Dame: "Und was ist, wenn Sie Pleite machen ?"

Banker: "Dann kommt die Landeszentralbank auf !"

Dame: "Und was, wenn die Pleite macht ?"

Banker: "Dann kommt die Bundesbank auf !"

Dame: "Und wenn auch die Pleite macht ?"

Banker: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte
Ihnen nun wirklich die 1.000,- € wert sein.

MfG Pitti ätsch

Gast

wenn man immer der herde folgt,sieht man immer nur arschlöcher

h. wehner

Gast

Ein Mann sagt zu seiner Frau:

"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen,

der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:

"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

MfG Pitti prost

Gast

Moderne Aufklärung...............

Fragt der kleine Bub seinen Vater:
"Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater:
"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads"
von Papas "Memory Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken
und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?"
hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden
und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.
So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam dieMeldung:
"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

MfG Pitti prost

Gast

eine frau im bairischen -morgens
emil steh auf und geh brötchen holen 1o stück
wieder zurück,zählte die frau die brötchen es waren elf.
den mann zur rede stellend,antwortete dieser ich sagte 1o schöne brötchen die verkäuferin--ich gebe ihnen 11-sie sind nicht sehr schön.
seine frau und was hast du gesagt??? er---morgen schicke ich meine frau vorbei---dann gehört uns die bäckerei
georg Grübel

1009 Posts - Eingebürgerter
Karoly

Auszüge aus Klassenarbeiten und Kinderaufsätzen

"Alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar."

"Der größte Dinosaurier war der Bronchitis, aber er ist leider ausgestorben, weil er so viel gehustet hat."

"Der Papst lebt im Vakuum"

"Meine Schwester ist schwer krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen."

"Wo auf der Welt wird Baumwolle angebaut?-Auf Schafen."

"Meine Oma ist jetzt im Altersheim, im neunten Stock. Sie braucht sich um nichts zu kümmern. Sogar das Essen kommt ihr hoch."

"Beim Roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun`s umsonst, andere werden bezahlt."

"Wir brauchen morgen ein liniertes Heft und ein kastriertes."

- Editiert von Karoly am 20.02.2009, 16:52 -

Leben ist die Kunst, aus falschen Voraussetzungen die richtigen Schlüsse zu ziehen!

8711 Posts - Magyar Vagyok
Kocsis

Kommt ein Mercedes-Fahrer auf einen Parkplatz und trifft dort auf einen Trabbi-Fahrer.

Fragt der Trabi-Fahrer:
"Möchten Sie einen Kaffee haben?"

Sagt der Benz-Fahrer:
"Was, Sie haben eine Kaffeemaschine eingebaut in ihrem Trabi?"

"Na klar, alles serienmaessig!"

Das kann der Benz-Fahrer nicht glauben und sie vereinbaren, sich in
2 Wochen wiederzutreffen. Nach 2 Wochen fragt der Benz-Fahrer nun:

"Wollen Sie einen Kaffee von mir haben?"
"Ach nein," sagt der Trabbifahrer, "Ich drinke heute lieber Cappucino!"

"Das gibts doch nicht", sagt der Benz-Fahrer, "ich habe ein Auto für mehr
als 90.000 DM und dennoch weniger Extras wie der Trabi!"

Sie vereinbaren erneut ein Termin in zwei Wochen. Nach zwei Wochen
nun geht der Benz-Fahrer zum Trabi und klopft an die Scheibe. Alles beschlagen.

Er fragt: "Wollen Sie nun einen Cappuchino von mir?"

"Moment", sagt der Trabbi-Fahrer, "ich dusche gerade!"

Mark Twain sagte einmal:
"Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht."

Gast

an die herren im forum
angenommen ein statussymbol für männer un die 6o
tolles auto????
tolles outfit????
volle brieftasche?????
oder wenn er noch steht???
alles andere ist umlagerung
helmut lars georg
lachen

Gast

...der letzte Wagen ist immer ein Kombi ätsch

Szia
Lucky

1181 Posts - Eingebürgerter
Lebe heute

Ein Junggeselle will heiraten und ruft
seinen
Papagei zu sich. "Das
Lotterleben",
sagt er, "hört jetzt auf! Und Du hältst
den Schnabel - wenn Du irgendwas von früher
erzählst, verkaufe ich Dich an den
Zoo."
Wenig später werden die Koffer für die
Hochzeitsreise gepackt, der Papagei im
Nebenzimmer sieht nichts, aber hört alles.
Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer,
und
die junge Frau stöhnt: "Er geht nicht
rein!" Sagt der Mann: "Du musst
Dich draufsetzen!" "Er geht aber
immer noch nicht rein!" "Dann
müssen wir uns beide draufsetzen."
Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer:
"Und wenn ich in den Zoo komme - das
muß
ich gesehen haben!"