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balaton-service.info - Das Forum für Ungarn / Virtueller Stammtisch / Vereinigung der Spaßfrontler / Wir armen Ehemänner !!! | ||||
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In diesem Thread befinden sich 17 Posts. | ![]() ![]() |
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8711 Posts - Magyar Vagyok Kocsis | Wir armen Ehemänner !!! emanzipiert euch mal, soo kanns nicht weitergehen Fürth: Ehemann verprügelt Im Stadtgebiet Fürth, Stadtteil Westvorstadt, hat am Mittwoch Abend eine 56-jährige Frau ihren Ehemann in der Wohnung eingesperrt und geschlagen. Die Frau wurde verhaftet. Gegen 18.45 Uhr hatte sich der Ehemann (58) per Notruf an die Polizei gewandt und mitgeteilt, dass er von seiner Frau geschlagen werde. Noch während des Notrufs war das Gespräch abgebrochen worden. Wenig später erhielt die Polizei einen erneuten Anruf, in dem er mitteilte, dass er nun von seiner Frau ins Wohnzimmer eingesperrt worden sei und aufgrund einer Erkrankung Atemnöte hätte. Als die Polizei eintraf, weigerte sich die 56-Jährige die Wohnungstüre zu öffnen. Die Beamten traten die Türe ein. Die Frau, die sich ihnen in den Weg stellte, zogen sie aus der Wohnung gezogen. Anschließend befreiten die Beamten ihren Ehemann aus seiner misslichen Lage. Die 56-Jährige war stark betrunken und wurde zur Ausnüchterung in eine Zelle gesperrt. Gegen sie wird nun wegen Körperverletzung und Nötigung ermittelt. http://www.nn-online.de/artikel.asp?art=1080352&kat=27 Mark Twain sagte einmal: "Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht." |
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![]() ![]() 1181 Posts - Eingebürgerter Lebe heute ![]() | So ist das leben Der Mann hat es im Leben schwer ! Wird er geboren, gratuliert man der Mutter. Heiratet er, gratuliert man der Braut. Kommt ein Kind zur Welt, bekommt die Frau die Blumen. Stirbt er, verjubelt seine Witwe die Rente. ![]() |
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8711 Posts - Magyar Vagyok Kocsis | Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!" Mark Twain sagte einmal: "Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht." |
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Gast | ![]() ![]() ![]() ![]() Boah seid Ihr Frauenfeindlich. Pfui Teufel ![]() ![]() ![]() Mach doch ma paar Männerwitze*g* P.S. Rezept kommt morgen. Versprochen. |
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![]() ![]() 1181 Posts - Eingebürgerter Lebe heute ![]() | Lebensbewältigungskurse für Männer !!!! Anmeldung bis HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt! Kurs1 WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND KAFFEEMEHL? Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MILCH Kurs 2 DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH? Diskussion am runden Tisch Kurs3 IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN? Gruppenarbeit Kurs4 GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN. Bilder und Erläuterungen Kurs5 SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN? Beispiele auf Video Kurs 6 IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN. Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen Kurs7 WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST DU MEIN ....GESEHEN"? Offenes Forum Kurs8 GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT. Grafiken und Tonaufnahmen Kurs9 WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN. Testimonials aus dem wahren Leben Kurs10 IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN, WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT? Fahrsimulation Kurs11 LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU. Online-Kurs und Rollenspiel Kurs12 WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER? Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken Kurs13 WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN, SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET. Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten **DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!** ![]() |
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Gast | na warte Das ideale Auto für Frauen sacklzement http://www.clipfish.de/video/3133933/das-ideale-auto-fuer-frauen/ |
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Gast | Datt is ja mal total nach meinem Geschmack ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Obwohl bei uns ICH den Kurs 7 machen müsste. Shit heute morgen ne halbe Stunde meine Geldtasche gesucht. Führerschein ist da drin., also nix mit losfahren. ![]() ![]() ![]() |
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![]() ![]() 1181 Posts - Eingebürgerter Lebe heute ![]() | Frauen rächen sich besser So kann´s kommen !!!! Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer. Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte. Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner. Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus. Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen. A B E R N I C H T S H A L F ! Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen. Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten. Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge? Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben. Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen.... .................inklusive der GARDINENSTANGE!!! ![]() |
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Gast | Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? - ![]() ![]() Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. ![]() ![]() Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit. ![]() ![]() |
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![]() ![]() 1181 Posts - Eingebürgerter Lebe heute ![]() | Gehorche den Frauen Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: „Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!“ Als der Servicemann am nächsten Tag ankam war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit seinen übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: „Halt’s Maul, du blöder hässlicher Vogel!“ Worauf der Papagei antwortete: „Fass, Pluto!“ ......... .....warum können Männer auch nie auf Frauen hören?!? … und die Moral aus der Geschichte: Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben ![]() |
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Gast | In Budapest hat neulich ein Fachgeschäft mit Ehemännern eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: š "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. š Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. š Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild im 6. Stock steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31'456'012 Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner - Auf Wiedersehen." ![]() |
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![]() ![]() 1181 Posts - Eingebürgerter Lebe heute ![]() | Die Frau zum Mann: ********************** "Du mußt noch den Rasen mähen!"! Der Mann: "Bin ich Gärtner?" Die Frau: "Der Wasserhahn tropft auch!" Der Mann: "Bin ich Klempner?" Die Frau: "Das Gartentor quietscht auch!" Der Mann: "Bin ich Schlosser?" S p ä t e r: *********** Der Rasen ist gemäht, der Wasserhahn tropft nicht mehr, das Tor ist repariert. Er: "Wer war da?" Sie: "Der Nachbar!" Er: "Was musstest du zahlen?" Sie: "Entweder mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen!" Er: "Also hast du einen Kuchen gebacken!" Sie: "Bin ich Bäckerin ![]() |
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![]() ![]() 1181 Posts - Eingebürgerter Lebe heute ![]() | Hier mal wieder was zum Schmunzeln Eines Tages gingen drei Männer durch Einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" ![]() *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft! ![]() Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: ![]() "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte. Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte..... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke. ![]() ![]() |
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Gast | Sie: "Hast du auch deine warmen Socken an?" Er: "Ja" Sie: "Deine Handschuhe musst du unbedingt mitnehmen!" Er: "Natuerlich" Sie: "Wirst du auch ab und zu an mich denken?" Er: "Auf jeden Fall" Sie: "Und fang mir nichts mit anderen Frauen an!" Er: "Nein!" Sie: "Versprichst du es mir?" Er: "HerrGott noch mal! Ich bringe doch nur den Muell runter!" ![]() ![]() |
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![]() ![]() 1181 Posts - Eingebürgerter Lebe heute ![]() | Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht recht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu Hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappt´s." Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?" Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt, David Copperfield!" ![]() |
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![]() ![]() 1181 Posts - Eingebürgerter Lebe heute ![]() | Ein Paar ist auf einer vornehmen Gesellschaft beim Tanzen. Sagt sie zu ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen." Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?" Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..." ![]() |
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